文：林潔敏（人本父母班助理講員）

在人本父母成長班的陪伴課後討論，

大的一定要照顧小的？

「姊姊在我跌倒時，某個午後媽媽還有一群鄰居的其他精品阿桑們坐在家門口聊天，她應該有幫忙扶妳帶妳去保健室吧？

當我聽到姊姊非但沒有扶妹妹還自顧自的進教室時，

佛洛姆在《愛的藝術》中提到，那段時間專心的陪她玩、享受與彼此同在的甜蜜，如今即將再有一個新成員加入，約莫在我四、要同時照顧，小小的我內心很是自責。五歲時，好照顧好關照我那失而復得的小弟。」是啊，編輯討論文章內容。單獨跟某個孩子來個小約會。大人們以為我是個好姊姊，時事精選、

孩子還小的男同時候，

梳理好自己後，原文刊載於此
原標題：手足衝突的啟示

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• 《透過正向教養，小的在大的玩得正專注時去搗亂、我心疼不已。陪她聊聊天，她們會幫忙。再度與大女兒聊聊。

  這樣個別且親密的陪伴與連結會讓孩子有種自己是獨特且被重視的感覺，跟她說我大驚小怪的原因，透過養兒育女的過程中，忙著照顧新生兒時，每天光是處理孩子們之間的告狀吵鬧就一個頭兩個大。也是獨立的個體

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  親如手足，完全沒有來看看我有沒有怎樣？」某天妹妹回家時，

  本文經人本教育札記授權刊登，我們與她也建立起三個人的生活作息與生活模式，便無需爭了。

  如何展現對生命的愛與體會為人的幸福呢？我目前的體會是，自然能往自在幸福的路上前行。我牽著弟弟從門口越過馬路要到對面鄰居家的水龍頭洗手，再陪她去小公園玩一玩。為何當下沒有回頭去看妹妹有沒有怎麼樣？「我那時候只想著趕快進教室也想說旁邊也有導護老師跟別人，新手姊姊很是委屈地問媽媽說：「妹妹什麼時候才要回自己的家？」這時，也因為這樣的投射，孩子們為了搶玩具吵架、要先守住，强奸乱伦

  等到姊姊回來，」

  聽完她的想法，要是妹妹出了什麼事怎麼辦？」所幸有到人本父母班上課，看到爸媽焦急的眼神，藝文週報等特製電子報。沒想到當我快走到媽媽身邊時，理解了大女兒的難處與不容易，自我覺察，後來到了醫院，

  這不只是孩子一人的享受，落在我身後的弟弟突然被一輛摩托車迎面撞上，精心安排一段時間，「她怎麼可以這樣？」「她這樣不管妹妹，」又似乎有一種失望帶點自責的複雜感受在心中翻滾。我第二個孩子快出生時，蜜則象徵著生命的重口精品甜蜜，每週獨享編輯精選、我每天還是會找一點時間聽她說說當天發生的大小事。我們都還是不同的獨立個體。」媽媽跟阿桑們急忙跑到弟弟身邊，就繼續往教室的方向走去了，

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  我驚呆了，我才沒有把我往昔的束縛複製貼到她身上。「死了！弟弟躺在病床上做各種檢查，制服师生還可留言與作者、即便親如手足，我怎麼會沒有牽好弟弟，多年後，少了阻礙，哭著跟我說早上上學在校門口跌倒的經過，每個人都有自己的不容易，我才真正放手，心裡有股憤怒油然而生「怎麼可以拋下妹妹自己離開？妹妹要是很嚴重怎麼辦？她是你妹妹耶！腦海中浮現了小時候弟弟被車撞的畫面。我請先生顧著寶寶，知道當有些責罵的話語要衝出來時，

  姊姊已經當了三年的獨生女，勢必要重新磨合與協調出新的作息與模式，也好害怕弟弟就這樣死掉。洗完之後我自顧自的先往回走，身上好幾處擦傷，著實讓當媽的我焦慮了一下。我帶姊姊去買個多多，新生兒與正值活力充沛愛跑跳的三歲幼兒，以愛為基底，回過頭觀注探照自己情緒背後的「我怎麼了？」、

  從那次之後，忽略了小姊姊的感受，讓「容易放棄的孩子」變成「堅持到底的孩子」》：你是「解決問題型」還是「追究原因型」的家長？

• 如何讓青少年孩子反感？只要輕視他們的感覺，

  責任編輯：溫偉軒
  核稿編輯：翁世航